我们身边很多父母，跟孩子沟通时习惯表现得很强势。

这种强势主要体现在：

第一，说话居高临下、咄咄逼人

心里盼着孩子好，说出来的话却尽打击孩子。

就像晓莉，孩子玩挂件比较危险，她担心挂件掉下来砸到孩子。

但她没有说：“挂件很危险，掉下来砸到你的手，会很痛的。”

而是说：“叫你别乱摸，你耳朵聋了吗？”

生活中很多父母都喜欢这样——

孩子发生磕磕碰碰伤到了，父母却不关心孩子身体，而是冷嘲热讽：“叫你不要乱跑，你看，摔了吧？活该！”

孩子释放天性、调皮了一点，父母却不告诉孩子麻烦和后果，而是使劲阻止：“跑什么跑！回来！不许乱跑！”

其实父母做这些表达是为了孩子好，希望孩子健健康康、顺顺利利长大；

可是孩子听在耳朵里却变了味，觉得父母处处管着自己，好像自己什么都做不好、到处惹是生非一样。

第二，面子大过天

心里是心疼孩子的，却觉得表现出这份心疼有些丢脸，故意凶孩子。

就像晓莉，她明明可以告诉巧巧：这位置放个挂画容易砸到你，不要去碰。

但当着我的面，她不好意思指出我不对，觉得那显得自己不会做人，于是用指责来表达心疼。

这样一来，她在我面前就维持了比较好的形象。

生活中很多父母也习惯这样做——

孩子考试进步了，心里想夸奖孩子，但觉得那样不符合自己作为父母的权威形象，于是端着架子说：“下次要考得更好。”

孩子搞砸了一件小事，父母心里也觉得没什么大不了，但转念一想就这样放过孩子，显得自己很没有威严，于是很严厉地训斥孩子：“你没长眼睛吗？”

父母本意是想支持孩子，让孩子更有上进心、能长个教训；

但孩子感受到的却是不支持，父母难看的脸色、刺耳的口气，都让他感到被打压、被否定。

其实，孩子的大脑尚未发育完全，对父母的表达缺少深层理解，只能从表层去获取信息。

听到父母言辞咄咄逼人，就会认为父母很“凶”，心生紧张害怕。

全身心都被恐惧支配，就没有心力去思考父母是不是真心为自己好；

听到父母打压否定，就会感到尊严受到打击，心生愤怒不甘。

不敢对着父母发作，就只能向内攻击自己，因此感到抑郁、焦虑。

父母长期用强势态度对待孩子，会带来两个副作用：

第一，孩子不敢、不愿和父母沟通，觉得父母不可能理解自己。

由于父母总是戴着一张“强势”的面具，孩子不知道父母的真实想法，就会感受不到父母对自己的爱，对亲情的体验很差。

巧巧在咨询中，曾对我说过一句话：“我是妈妈捡来的孩子。”

我问她为什么会有这个设想？巧巧说，因为妈妈对她很坏，她觉得自己不是亲生的。

我和晓莉沟通中，能感受得到她非常爱孩子，可这些爱一点都没有传达给巧巧。

她过度扮演了一位“强势的妈妈”，忽略了表现自己作为妈妈，真正的心情和心声。

所以，巧巧怀疑她是“假妈妈”，回避与她交流，表现得很自闭，百般无奈的晓莉才会求助于心理咨询。

第二，由于父母习惯强势对待孩子，孩子的处世态度也变得极端。

巧巧有一个特点：说话前会紧盯着我的脸，像是在看我有没有生气。

如果我比较严肃，她就不太敢说出心里话，而是说一些讨好我的话，比如“我最近很乖，很听话。”

沟通中习惯讨好，其实是顺应了晓莉一贯的强势态度：巧巧意识到只有讨好晓莉，她才会对自己稍微温柔一点。

所以，强势父母容易养出讨好的孩子。

除此之外，强势父母也容易养出跟自己一样强势的孩子。

就像有的孩子在班里很占强，吃不得亏，经常因此跟同学发生矛盾。

这些孩子耳濡目染了父母的行为模式，就只会“强势”这一种与人打交道的方式。

这两类孩子都容易在群体里被“边缘化”，被别人忽视、讨厌，导致他们陷入自卑、自我否定的心理泥潭。

孩子成长过程中，父母摘下“强势”的面具至关重要。

它关系到孩子自信、自尊的健康建立，以及自我肯定、自我认同的正常展开。

不但能让孩子善于平衡情绪压力、协调人际关系，也会让孩子更加信任、敬爱父母。

《家有儿女》中有一个桥段：

亲朋好友来家里做客，看上了家里一个物品，刘梅和夏东海碍于情面不好拒绝。

发现这个物品属于女儿小雪，他们灵机一动，让小雪自己判断要不要把物品送人。

结果小雪理直气壮地一口拒绝，完全没有心理负担。

送走客人后，刘梅和夏东海盯着小雪，小雪以为他们要训斥自己。

结果两人问：“我们想请教你，怎么能做到理直气壮地拒绝别人，而且不给任何理由掩饰？”

小雪回答：“拒绝本来就不需要理由，你们这属于讨好。”

你发现了吗？在这一幕里，年幼的女儿反而给年长的父母“上了一课”。

看起来，小雪伤了客人的情面，但其实她用自己的方式，捍卫了这个家的尊严。

而她之所以有能力这样做，是因为刘梅和夏东海平时与小雪相处时，都尽量放下强势，心平气和地与她说话。

哪怕斥责小雪做错事，他们也会平静地给出理由：你哪里做错了，我们为什么要生气，我们希望你怎么该做……

这样一来，小雪就知道父母是可以好好交流的，从而在沟通时没有心理包袱，不过度讨好也不过度强势。

这就是一对不强势的父母，带给孩子的正向引导。

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不强势，听起来简单，做起来其实不容易。

它需要我们领会两个要点：

第一，不要恐惧与孩子“平起平坐”

中国传统家庭结构类似“君臣”：父母是君，子女是臣，父母的话就是圣旨。

很多父母哪怕心里想包容孩子，言行上也必须摆出“父母的威严”。

但这样一来，他们也没机会知道孩子的真实想法，及时修正孩子的品行纰漏，以及在孩子需要帮助时及时给出支持。

如果父母对“平起平坐”感到羞耻，就会呈现“假大空”的状态：

孩子夸大了父母的威严，觉得父母是了不起的大人物，自己和父母相比非常差劲，所以得不到肯定；

可随着年纪渐长，孩子慢慢意识到父母没什么了不起，就会对父母深深的失望，对自己深深的自卑。

倒不如一开始就放下对“平起平坐”的恐惧，放下对父母威严的执着。

如此一来——

孩子就会在知道父母真实面貌的基础上，建立真实的自信，理解父母的难处，建立更紧密的亲子联结。

第二，孩子有权利捍卫自己。

晓莉和巧巧相处过程中，听到巧巧提出反对意见，哪怕理智上知道应该听孩子说，情感上却无法接受。“

她从头到尾都是我生的，我会觉得我怎么对待她都是理所当然的 。”

其实，这是因为晓莉过度在乎自己的权利，忽视了孩子也有一定权利，也可以为自己做主。

如果意识不到这点，在“为自己做主”这一点上，亲子之间就会隐秘地互相争夺。

比如，父母表明开明，其实什么都要替孩子做决定；

或者，孩子表明顺从，私底下处处跟父母对着干。

然而，“为自己做主”是每个人的天性，也是孩子成长中必须学会的一环。

因此，父母不妨允许“拒绝”在亲子关系里发生。

放下对权利的执着，转而关注孩子渴望被看见的内心世界，不阻止孩子捍卫自己，而是引导孩子更好地捍卫自己。

这样一来，孩子就能学会表达自己，捍卫自己，爱自己。

最后，送给大家一句纪伯伦的诗：

“你的儿女，其实不是你的儿女。

他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。

……你可以拼尽全力，变得像他们一样，却不要让他们变得和你一样。”

共勉！返回搜狐，查看更多